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6/24國家音樂廳「慈善音樂會」見！
期待將這場難得的慈善音樂會訊息，傳遞給大家！
（圖一：國家音樂廳慈善音樂會DM）
回想，參與聖樂團的練唱也已近十個月了，第一次嘗試唱聖樂的我，當中有許多的學習與征戰，因著生活中的忙碌與破口，有過想放棄的念頭，後來又靠著一次次的禱告，再將感動與熱情找回來。
同時也因為現實時間緣故，原本無法協助樂團設計文宣的我，在膠著最後一刻，終於還是能協助完成海報與DM設計。無論是練唱與設計文宣，都經歷一段征戰過程。
時間飛逝，6月24日眼看即將到來，我將跟隨我所參與的飛鴿聖樂團，站上國家音樂廳的舞台獻唱，演出曲目有黑人靈歌、台灣本土創作、中外聖樂選粹....（古典、台語、希伯來文、原住民語）是一場精彩可期、意義非凡的演出，邀請大家共襄盛舉這場「翼下之風」音樂會。〈海泙〉
我聽見祢跟我說話
海泙
（圖二：禱告的我.....與天父說話.....）
年假即將尾聲，回到台北已經幾天的我，似乎莫名的一直處在不安與焦慮中。
不捨難得的假期將要結束、懷念南部的太陽與閒適、還有可以完全放鬆的那份心情，隨著上班日即將來臨而顯得鬱鬱寡歡。
當想著必須面臨工作上的瑣事、案件的進度、公司營收、人事運作與薪水時，這些對營運公司來說都是很必然且平常的事，但總還是令人感到操心與緊繃。
心裡知道，事情是不會有做完的一天的，也瞭解剩下兩天的假期該好好享受，但許多事卻是知道而做不到。
短短近兩年的日子，對我來說是一個成長與幻滅的旅程。
幾年前從事自由工作者的我，過著令人稱羨的自由生活，喜歡做幾個案子就做，做不來或不想做就隨自己感覺走，在收入上更是夠用就好，一人飽等於全家都飽，沒有什麼負擔。
直到決心換人生跑道，一切的人與事也就慢慢的跟著轉變。從正式有個辦公的地方、事業伙伴、新舊跑道的交替與延續，我算了算，為了一份自己想做的事、想去冒險、實現理想，我幾乎有兩年的時間沒有足夠且固定的收入，甚至比過往SOHO時期的收入少，當然也不會每天睡到自然醒了。
然而現實的難處，辛苦的不是沒有案子做，而是有案子卻沒人手做，也不是丟出去外包或請人就能迎刃而解的難處。
至今依然是持續的在付出與回收、捨與得之間運行著。回想這段漫長卻僅是兩年的日子裡，我獲得了什麼？失去了什麼？又改變了什麼？這段叫人感到五味雜陳又極度豐富的歷程，實在無法一言道盡呀！從最早期的陶藝指導老師跨領域到網頁設計師，從設計SOHO跨領域到公共藝術圈，每一回的轉變與冒險，總讓我失去而又獲得許多。
甚至在內在成長與生命歷程上，上帝可說是讓我親自去體驗了一段段「兩個不同世界」的經驗與心境。讓我從身為一位罕病患者因而發起了病友團體為病友發聲，又在母親癌症離世之後宣告我是個健康無礙的人，我足足在「是與不是」的答案中不停的來回奔跑著，只為了給自己一個「定位」與「名分」。結果，讓我真實的歷練到，原本凡事做不好的都會歸咎於「因為我生病、因為我視力不好」，所以做不好是應該的，別人別想輕易批評自己，而做得好表示我很有天分，得到稱讚是應該的。但就在角色與心態重新定位之後，我真實體會了「兩者」的心境與心態。對我來說，這是兩個階段的生命。
（圖三：上帝創造天地與萬物，還有人類。）
不知為何上帝要如此安排，也同時就在母親生病離世之後，我心裡開始有了信仰，但卻不是所謂的「宗教信仰」。一路的預備，讓我這個執意堅持走在自我心靈成長、凡事只信靠自己的人身上，開始願意試著瞭解那個被自己先入為主與莫名排斥，而又很陌生的上帝。
於是我開始領受另一段靈命成長的歷程，原本在外圍徘徊的我，以為這樣的信仰僅會讓人去固著與逃避現實，關係僅建立在不是拜就是求，至少以前我是這樣深深的認為。然而，一路的帶領與「創意」的安排，讓人想也想不到劇情是這樣鋪成的……
祂瓦解我既有的一切，拆解陳年的老我，用我可以承受的起的溫度試煉著，希望我這個孩子可以在祂懷裡重生。說真的，一路的苦與磨拷，實在沒因為信靠祂（上帝）而少過，反而要我去學習面對，我要的、求的祂不會直接給，卻是要我耐心領受與等待。祂似乎希望我去瞭解一件事，祂的功能並不是阿拉丁神燈而已，而是希望與祂建立關係與愛，我是否願意背起自己的十字架，跟從祂……
祂顛覆掉我對信仰、人與神的遙遠關係以及一些屬世的觀感。這一路我也帶著許多質疑與問號，許多該符合邏輯思考的事、一些應該1+1等於2的事，都出乎意料之外。甚至，有些安排並不是符合人的價值與利益去安排的，那時真的是考驗一個人的信心與是否願意全然相信祂的帶領的考驗。
而我的母親還有我的眼疾並沒有立即得到所謂的病得醫治，而祂卻開啟我的眼界與心靈，我母親心靈也因此而得救。上帝讓我親自去經歷「凡事只靠自己」與「帶著信心去順服、信靠」的兩段不同人生體會。讓我經歷了有別於以往拜偶像的有求必應與交換條件關係上。
祂希望我們去順服、信靠、在生活中與祂建立最深的連結，但也給予個人自由意志。你不願意的事祂會給你時間、不會勉強你，祂也不要你只是當個聽話的小孩，但只要是祂的小孩祂也必管教。
這當中的點滴與奇妙，只有親自領受才會知道是什麼滋味吧。因為當人在苦難當下時，還要把苦難當喜樂，這些都是不容易做到的，包括我在內。
而曾聽過一位牧師的證道錄音裡提到，信靠主，不是要我們可以逃避苦難，而是可以有能力與力量去承擔苦難。
當個基督徒實在是不容易呀，粹練再粹練，試煉再試煉，感覺像在熬煮一鍋湯，一鍋原本是五味雜陳的湯，熬煮到最後卻是一鍋甘甜的湯。
＊
昨日，我終於自己讀了聖經。獨自在熟悉的小茶館裡，看了馬太福音四個章節、馬可福音兩個章節，以及新約每個書信章節的重點介紹。這對我來說，真的是跨出一大步……因為從小大到，我最怕也最受不了都是字而沒有圖的書，加上許多的聖經書版本，字型與字跡都印的很小，讓我閱讀起來很吃力，更別提到聖經裡的許多詞句是不通順的，有看沒有懂。
也不知為何，或許是昨日的我一想到假期要結束了，還有年後的許多瑣事，便讓我鬱悶了起來。除了在之前上慕道班時還有翻一點聖經之外，其他時候我連翻閱的慾望都沒有，因為我一直埋怨聖經裡的詞句很難懂、難看、不通順，我抗拒得不得了。直到去年底左右，終於買到一本字體比較清楚比較黑的聖經，終於讓我對於看聖經可以有那麼一點點意願，不過雖然教會師母建議我們可以每天看一點，我依舊還是無動於衷……
（圖四：看聖經，就像上帝在跟自己說話。）
或許是因為鬱悶的不知所措，有個訊息似乎一直在呼喚我，呼喚我讓自己找個時間看看聖經吧。於是我真的主動的去看了聖經，甚至在閱讀經文時，並沒有想像中的困難了，反而獲得一份非常寧靜的感受。在那當下，我讀到使徒記錄耶穌在當時所做的事、所說的話，當時的文化與背景。我很難得的專注，應該說我已經很久不曾專注去做一件事了。
短短一個下午，真的覺得很喜樂，難得的喜樂，祂引領我坐在祂的面前讀書，感謝主為我的讀經困惑開路。
期盼我讀經的力量，可以延續下去。
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