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【承上期】
第二章
曾經年少
迷茫間，過去的笑容總是會在夢裏相見。不記得有什麼會泛起詩意的漣漪，內心的呐喊只是散給了昏暗的夢吧。
依稀間，只是想來回踱步於兒時的小河。那裏藏著我許多的禁忌。游泳、釣魚都似乎都是別人家的權利。我有的只是端著彩色的書本，看著別人的故事，頑皮也好、新奇也罷，書上的都是死掉的歷史。
孩子還是純真的想著，我要是會飛該多好，會武功也不錯。漫長的季節裏，都是盼著長大的影子，藏不住調皮，看著本破書也覺得新奇古怪。就這麼忘記了自己的童年，除了我的書，我的歷史還有離奇的我的故事。
不記得什麼時候，開始學會了憂鬱，披著詩人的外衣，懂得看著雨天想起親人、看到月亮盼著團圓、看著柳樹捨不得至親的人，送別的橋上，揮舞著的手不相干的是悲傷，離開倒像是松了一口氣。
那時的朋友，我還記得。只是時間會變得很淡很淡。
會不會有“如果”呢？會不會真的有改變呢？沒有吧。
傻傻的童年，沒有什麼波瀾壯闊的事情，有的只是我十分空白的思索。會為了學習而流淚，會為了自己的退步而不肯懈怠，我不知道為什麼，只是瞭解不應該。我喜歡成為一個好孩子，被人誇獎的感覺，也喜歡成為老師盛讚的標準，慢慢就習慣了。然而，我不總是那麼優秀，活在過去的我，終究是埋葬在過去，就那麼一丁點的光芒都不是我的，都是別人的。我除了自己是自己的，什麼都沒有。
就那麼過著年少的日子，每天如一個機器，來回的重複，我什麼都不記得了，只剩下那僅有的動作，機械化的動作。似乎那一刻開始，我的青春就沒有了。人總是會回憶自己的青春，而我的只是建立在“如果”，也許，我真的不該給自己那麼多的壓力，但是我知道我的根源。那麼幼稚的以為，努力就是最好的報答，而現實卻使我層層受到打壓，也許我只是想做個好孩子，但是我的精神已經使我無法承受叛逆。
身邊的人呢，都是那麼的開心，他們是在笑什麼呢？生活是怎樣的豐富多彩啊，每週一次的體育課怎麼看怎麼像是放風。我還是想看著外邊的風景，只是我找不到出去的路。身邊的人都忙著自己的前途，忙著自己的目標，正如我一樣，只是我是孤獨的。來回走在落寞的操場，一圈、一圈，像極了“落魄”。我想找個人訴說，然而沒有，我的童年呢？也不在了。於是，我開始聽那些死去的人的訴說，看著他們傳流於世的偉大，我只是默哀著自己的卑微。
會不會從高處的飛翔，是最優雅的一跳呢？也許，我只是看著那自由的飛鳥，卻沒有自己的翅膀。飛翔為什麼需要依託呢？
我看著那很高的樓層，想像著自己的飛翔，終究我還是停留在了樓上。我不是沒有跳下去的勇氣，只是我還有無法捨棄的人。年少，誰說是荒唐的。我真的有自己的責任，只是自以為是的大人卻說，你們還是小孩子，什麼都不懂。我只是不懂外面的世界，我自己的道理，我自己懂，誰又會理解呢？可是，為什麼別人非要理解你呢？
人是需要理解的嗎？人真的會理解那麼多的人嗎？真的是需要呢還是真的就只是說說而已。我的生存，我的朋友，你關心我的時候，你記得我的感激嗎？人理解的只是我對你的好，而不是你如何的奉獻，特別是當你憤怒的時候。
熬過了多少個夏天，自己很清楚的記得，不是因為感動卻是因為厭倦。然而，人總是會在自己不確定的地方栽跟頭。就如高考，信誓旦旦的說，打死不復讀。命運還是會很眷顧的，沒有讓我被打死，只是半條命活在屈辱裏。這不是別人給的，一切都是自己“拼搏”的。然而猶疑終究抵不過自己的命運，踏上了自己的路，青春就是散在了那年的夏天，又是一個炎熱的夏季。
我很厭惡這無知的生活，厭惡一切盲目的生活。於是，我開始自娛自樂，裝作什麼都不記得。青春死了，那年，我十八歲。 【未完待續】
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