 很愛自己 水月
搖著筆桿的手無意識地寫著課本上的字，我搞不懂為什麼。
為什麼我得在這裡做著自己不喜歡的事？
腦袋忽如其來的一跳，為什麼我會生存？我為什麼要存在？我的存在意義是什麼？如果有上帝的話，他、為什麼要創造我？
嘴角浮起一抹淺淺的微笑，笑自己的脆弱和善忘，我怎麼忘了，我不是很久之前就找到答案了嗎？
握在手心裡的筆忽地像有了力量，暫且拋下了我的功課，先把我心裡所想到的寫下來，我要不停地回憶自己、鞭策自己、然後再揭示出屬於自己的答案.......
記得兩年之前，我是一個沒有自信的女孩。
因為我動作緩慢、做事很迷糊、常常都做錯了，那時候我不懂得疼惜，我常常恨自己，為什麼別人做到的事我都做不到？為什麼我得這麼孤獨？
我恨自己笨、恨自己沒用、恨自己盡是做一些貽笑大方的行為
， 所以很自卑 ，我甚至想過我爸媽為什麼要生我出來
，給人笑、給人作為茶餘飯後的笑話、像個小丑一樣 ，
卻沒有任何原因。
任何人也可以替代我的生存價值吧。
活在這種痛苦的地獄裡，我不知所措、不知道自己該作什麼、反正，我做什麼也是錯的、我做什麼也是被遺棄的、我沒有半點用，我是......多餘的吧。
那段時間，我非常地消沉。
某一天，看到一篇文章的一句話「一個人若想愛別人，得先懂得愛自己。」忽然回首看自己，我發覺－－－原來我連自己也失去了。
於是，我花盡自己的力量，去找那個失落遺忘的我。
我找到了，雖然那個自己尚在苟延殘喘，但是還沒有死亡，我不可以再去自己了！然後，我去學習，我知道我笨，要花比別人多的時間去學習，但是，我未試過又怎可以放棄呢。我用盡我最大的力量學習如何愛自己。
愛自己像對所愛的人一樣 ，
有時需要疼愛、有時要嚴苛、也要忍耐(自己的脾氣)
，這是我找到的答案。
不久我發現我可以愛人了。我愛我的親人、我的朋友、我的同學們，那時候我就不只是為自己而活
， 而是為我身邊的所有人 ， 感覺彼此的存在的這個世界。
縱然有悲傷、有絕望、有痛苦 ，
不一定要別人都知道。
只要有「我愛我身邊的人」的想法，我容許自己有消沉和脆弱的日子
， 但不可以沉太久，沉太久就浮不起來了。
即使是為別人而活也好，也比活得像遊魂野鬼來得好，生命的終點是死亡，精神的終點卻是無止境的，有人會因為妳曾經存在而感覺到生命的意義，就是精神的終點。
也許是人，也許是事物，每個人的意義也有所不同。
好好地疼惜自己，愛自己。
然後，我就能帶著自信的微笑告訴別人：「我是為自己而活的！」
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