|
盼望人生
3010 |
女兒，來！把你的 生命和藝術給我〈上〉 施瑋 飄浮無義的生命 在我信主以前，擁有聖經已逾十年，回想那十年中一直不認為存在一個與自己有切實關係的神。中國傳統文化中不辨鬼神的多神論思想，與現代知識份子中流行的泛神論思想互相融合，使“神”在我的心裏只是不可瞭解的“概念”。我因無法解釋人生的苦難，而認為在神眼裏“人命如蟻”；因無法脫出人的智慧來瞭解生命，而認為生命全無意義。 八年前，我在中國過著一種泡沫似的生活。記得我要來美國之前，我的一個朋友對我說：“你放心好了！就你我這種人，飛機把你扔在哪裡都能活。”這本是一句對我這個完全不懂英文的人的安慰鼓勵話，我也把這當作自己生命力強的褒獎之言。直到神重新把我與我的祖國，與生我養我的那片土地，根連起來，血脈連起來，心連起來的時候；直到神重新把一顆能為中國哭泣的心放到我裏面的時候，我才發現那句話是多麼真實地反映出，我們這一類人生命本質中的飄浮狀態。 當我來到美國後，塵埃落定、泡沫消失，我不得不面對自己靈魂的真象，那種虛空、蒼白、破敗不堪，令我完全地絕望了。從精神的層面我清楚地看到，自己一直處在“等死”的狀態中。“人的盡頭就是神的起頭，”可是我仍不知道去尋求神。因為中國文化中對神的定位已深入我心，所以無論怎麼對我證明祂存在，說祂就是愛，我都無動於衷，因為祂和我沒有關係。 你要，就拿去吧！ 到美國的第三年初，我的一個上海老鄉剛到美國。她處於各種難處中，渴望有個偶像讓她拜拜，以求心靈的平靜。我這個不信神的人就帶她去了教會，我第一次希望這個與人沒什麼關係的神能給她一點安慰，事實上這也是我第一次不以觀光的心態去教堂。但神就在那一次以“主活著”這首歌摸著了我的心。我可以不要一個創造萬有、高坐寶座的神，但我無法拒絕一位活著的“天父”。 我自己看完“耶穌傳”的錄影，就懷著半信半疑但又是誠摯的心，祈求神進入我的心靈，幫助我認識祂。祂在一周後的一個晚上用一串智慧的話語向我的心靈發問。“你為什麼寫？”“你為什麼活？”我面對一個向心靈發問的神，不能用自己都不相信的假話來回答；我面對一個創造生命的主，也不能以退為守地說“自己活著就是為了混個飽腹”。我以中國傳統文化中不朽觀的思想對祂說：“雁過留聲，人過留名。我希望能不白活一趟。”這幾乎是我裏面最真實也是最高的境界了。我的神繼續發問：你是否真的關愛其他人（看你作品的人和你身邊的人）？我承認：“不關心也不愛。”神又問：你是否關心並尊敬你想留名的歷史？答案仍是否定的。那麼你為什麼要用全部的心血，畢生的智慧與精力來為你並不關愛的人寫作，在你並不尊重的歷史中留名呢？ 我當時就在這問話面前垮掉了，神以我“虛無”的人本主義的“矛”，攻了我來自文化中的，功利的不朽價值觀之“盾”。我那出於人的智慧“生命不朽”之意義立刻崩潰。我的父神不來和我爭論，他只是慈聲喚我：來！女兒，把你的生命和藝術給我。我在神不斷的呼喚中流淚，忘記了慣於對抗的才能。只是真實地感到從來沒有誰像祂這樣地要我，要我這“死”的毫無盼望的生命，要我這破敗不堪的人，要我這毫無價值文字，要我心底那給不出去的“愛情”。當時我就流著淚對神說：“你要，就拿去吧。” 那天夜晚我無法入睡，從小到大自己犯的各種罪，無論是行為上的還是心念中的，都像放電影一樣一幕幕地在我腦海中，有些甚至是我早就忘了的二三歲時的事，有些是我從不曾認為錯了的事。那個晚上神讓我看見自己是個何等汙穢、可憐的人，我再也無法安躺在床上，就悄悄起來，出於本能地跪在床前。當時我還不懂什麼是禱告，但在聖靈的帶引下，為自己生命中一件件的過犯痛悔認罪。然後聖靈感動我去看書架上那本早就蒙了塵的聖經，一翻開就是關於“受洗”的命令，我覺得自己都還沒去過教會幾次，也不是什麼慕道友，怎能受洗呢？就趕緊另翻一頁，那知道跳入眼簾的又是另一條受洗的命令。 天己濛濛亮了，我困極了，但聖靈好像就是不肯放我過去，最後我只好在心中答應“明天就去受洗，（當時我完全不懂受洗的程式和要求）。當我沈入睡眠的最後一瞬，有個心念閃過：一覺醒來，這些就都會過去了。誰知我第二天剛一醒，就有一個意念對我說：“去受洗！”接下來的時間中神在各種事上行奇妙大能，讓我心中無可推諉。我在約二周後的復活節1999年4月17日受洗歸入主名。 未完待續 |
|
您現在的位置是「盼望人生」第 30頁目錄的第 10篇 |