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【承上期】
第四章
矛盾的結合
沒有準備好自己的生活，我已經把自己的未來慢慢地給遺棄掉了。我背負著莫名的壓力，我知道每晚睡眠時我的不安。我只是擔心會在一個不確定的夜晚會瘋了的爬起，找不到出路，最後只能是失落的回到自己的夢裏。
有些故事，是聽別人講的。而有些故事是埋藏在自己的心裏的。即使我有很多的故事，即使我有許多的惶恐，說多了未必有益。誰都不能在自己都不確定自己的未來的時候，就留下一句承諾。承諾太重，不是誰都能夠擔當的起。
我想選擇自己的路，只是堅持自己的目標。我有太多的心事，只是不知道我能不能夠解救自己。文字，確乎是神奇，而我卻不是依靠文字可以洗掉自己的汙濁。誰都會堅持自己的夢想，只是隨著年齡的增長，我越來越找不到夢想的痕跡。腦子裏充滿了“改變”，可是這又能夠從何而起？越是堅持自己的缺陷，越是想找到自己的出路，然而出路也會變得愈發狹隘，或許此時的我已經把自己憋在了狹小的圈子裏。
我有自己的路，我真的是有自己的規劃。只是我想先要改變自己，也許時間可以慢慢決定未來是什麼樣子，只是時間會變得太長，我怕我真的會是等不及。為什麼我的人生註定要悲劇。我也想生活在一個無憂無慮的世界。至少我不用擔心自己某一天會餓死在大街上。然而，有的人註定要面對很多的事情，特別是一個根本沒有生存的魄力的人。我習慣了自卑和膽怯，我真的找不到自己的出路。我只是懂得內心的倫理道德，可是除了約束自己的行為，成為道德的標準之外，我真的什麼都沒有。
我不覺得是自己習慣了放大自己的悲劇。太急迫于成長，卻更容易被成長所傷害。我羡慕的是別人無憂無慮的生活，羡慕的是別人年少就有的擔當。也許，是本該承受痛苦的我早已經習慣了在保護中長大。我感激的是我的家人所做的一切，我痛鄙著自己的無能。為何我的自尊總是被自己踐踏，為什麼我自己的故事總是被自己放大成悲劇。我或許真的喜歡的只是自己的夢想，卻從未接受自己的人格。我喜歡的人啊，我可曾能夠達到你的標準。
就顯得那麼孤零零的我，時不時踐行著作為好人的我。也許，有一天，我變得麻木、僵硬，我不理會別人的時候，我還可以做到我想做的我嗎？是不是我如果接受成為一個被自己視為“庸俗”的人時候，我才真正明白了世界的意義。
書的世界永遠都是有結局的。現實只是承諾過結局，卻不會帶給你任何的意義。我也許可以找到訴說的人，把這件事就那麼定格在這麼一個結局。可是我能夠說服自己，我的結局就僅僅需要一個聆聽者？
改變，就是那麼的急切和遙遠。遙遠的讓我難以承受，我厭倦了別人的教誨，我真的無法做到，直到我開始恐懼所謂的改變。從第一天，我想改變開始，我就變得惶恐和不安，害怕錯過了自己的腳步，丟了自己的步伐，就再也找不回過去的我。我留著自己的路可以回去，卻發現終究無法可以回去。
小心謹慎的我，依舊不理解。因此，我儘量施展自己的防護來保護自己。我甚至自卑到自己都無法接受自己，或許，承受的心理負擔太重以至於我幾乎成魔吧！不知道從什麼時候開始，我的身邊多了許多的陌生人，儘管他們曾經對我來說是如此的熟悉。
我開始學會了在自己的世界裏娛樂自己。只要沒有人打擾我。我勾勒出另外的自己，與自己對話，也許只是簡單地話語，也許是一首詩、詞，或者是想像著的沒有年代的故事。我成了自己世界的導演，沒有聲音，只有劇本。我徜徉在那片寂靜的世界裏，不會擔心我改變誰，也不會覺得誰是改變了我。
可是，這個虛構的世界終究是不存在的。我在走在大街上，看到車的聲音、人的聲音，哪里還聽得到花開的聲音。
三四點的海棠花，我看到過嗎？也許是的，只不過是在夢裏。
遇到的人，會解答我的矛盾。只是一瞬間吧！ 【未完待續】
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