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○ 中篇連載
等待夏天〈三〉
米果
初稿於2002。4。
9墨爾本家中
再稿於2002。5。25墨爾本家中
幸福就是能夠看到前方的希望，永遠處在春天，等待夏天的到來。
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作者，女，25歲，任職於電腦公司，業餘小說家，在上海出生長大，初中的時候出國，後來在墨爾本大學畢業，2002年四月完成其處女作「等待夏天」一個關於成長愛情和幸福的故事。
五 網
一直以來都有一張網，我看不見它，可是時時刻刻可以感覺到它。在黑夜裏我常常被網得透不過氣來，瀕臨窒息，在寂靜裏聽到自己紊亂的心跳。我的一切企圖逃跑的掙扎都無濟於事，網似乎與身俱來，與生命不可分割，那麼我的掙扎無疑是自尋死路，我唯一的辦法只能是放棄。自由是由詩人們的想像力創作的一個奢望，在現實生活裏一切都有局限，生命有生命的規則，誰也超脫不了。
我按照父母的意願進了大學，選擇了他們認為適合我的學科，我早已不是懵懂的孩子，這或許正是我的不幸，泊泊和我一致認為無知是一種幸福，儘管我們又一致想當聰明人，所以我們倆都傻得冒泡。我總是對現狀不滿，牢騷連篇，我對所有的人說我要的是另外的一種生活，他們問我那你為什麼還象現在一樣過，我也不知道了，我感到自己的力量太渺小，我不知道從哪里著手去改變，於是我看見自己的無能和無望。
我和父親母親的關係似乎越來越糟，我腦子裏千奇百怪的想法讓他們受不了，而我更受不了他們的苦口婆心，我不要他們為我設想和安排的生活方式，畢竟那是我的生活，為什麼我不能自己去選擇，哪怕是荊棘，是深淵，那也是我的選擇，無怨無悔，我對他們說，並且為自己的語言感到很激動。可是他們不會給我自由，我突然有寄人籬下的感覺，儘管他們在生活上對我的照顧無微不至，可是在精神上，我象一條沒有尾巴的魚。我討厭正正經經的讀書，然後正正經經的工作，為了有一天擁有自己的房子和汽車，這難道就是人生的意義嗎，我問自己，我會在這個世界上留下什麼呢，我的存在會對別人有任何影響嗎。我想離開他們，可是我沒有經濟基礎，好，現實的問題來了，我要我的自由，就必須用金錢去交換，而得到金錢我必須工作，結果是我仍然沒有自由，於是我們又回到了起點。
我想我只有寫小說才可以逃避這個太現實的世界，既然我對現狀無能為力，其實我只是一個喜歡躲在自己的殼裏的沒有長大的孩子，害怕外面的世界，於是我把自己藏起來，我給自己一個世界，在這個世界裏我可以主宰。
在這個陌生的國度我感到不再受到保護，我知道父親和母親很不容易，沒有好的工作，沒有太多的朋友，象沒有位置和大小的漂流的點，於是他們不再是我的保護者，而我要幸運得多，我讀大學我會有好的工作我可以找到位置，於是我似乎成了強者，而他們那麼軟弱無助，這大概是我企圖疏遠他們的另外一個原因，我清楚看見自己的自私，而我承認自私不過是因為我認為誠實一種偉大的品質，有勇氣面對自己缺點的人總是可以被原諒，而改正缺點是另一回事，這很可能不是我可以主宰的。我突然迫切地需要一個可以依靠的人，我不想老在華人圈子裏混，我打算找一個藍眼睛的男朋友。於是我找到博西，我卻一樣沒有安全感，因為他根本不會讓我依靠。
認識了博西之後，我和父親母親的關係進一步惡化，簡直到了水火不容的地步，母親變地越來越神經質，她開始不允許我晚上出門，有找我的電話就緊張不已，成天嘮嘮叨叨，把我折磨得幾乎要崩潰。我問她是我談戀愛還是她談戀愛，是我過日子還是她過日子，她看看我，然後堅定地回答是她。我看見頭頂上面母親巨大的羽翼把我裹住，可是我的感覺離安全和溫暖差得很遠，我感到的只是束縛，我的手和我的腳被捆在一起，我的嘴被貼上封條，太陽開始變得灰暗，象我的心情。
而父親呢，我根本沒有辦法和他交談，我們的個性同樣一觸即發，我們的意見永遠相左，我懷疑我是不是存心要叛逆，我討厭他認可的一切東西，我討厭它們是不是僅僅因為他喜歡。我們之間總是以吵架告終，我們不打算去理解對方，我們甚至彼此憎恨，他恨我的胸無大志而我恨他象個陰影一樣籠罩著我讓我永遠沒有自信。當父親質問我和博西的關係的時候我脫口而出我們是男女關係，我不要婉轉，我沒什麼不可告人，這是我自己的事情我不希望任何人插手哪怕是父親母親，我知道他們會傷心而這可能正是我的目的，我多麼渴望他們對我的徹底失望，這樣我是不是可以從由愛編織的網裏逃走？
我決定不要孩子，我害怕他或者她會有和我一樣的命運，在我自己辛辛苦苦把那個小生命帶來人間之後，我會不會變成我的母親那樣希望從他或者她的身上得到回報，會不會要求他或者她絕對服從我安排的生活方式，讓他或者她來延續我的生命，去完成我沒有辦法完成的一切。不，我不想變成那樣，因為現在的我相信孩子應該是一個獨立的個體，有他們自己的方式，就算是給他們生命的人難到就有權力去主宰生命，如果一定要這樣，那麼孩子可不可以選擇到底要不要降臨人間呢。說到底，我沒有足夠的自信擺脫自己的自私，去成全那個如果被我帶來這個世界的孩子，那麼我遭受的我不敢說是不幸的命運他或者她同樣會遭受。
我和泊泊居然一見如故，我們是同樣喜歡看小說的人，她曾經和我一樣喜歡做夢。泊泊對我說我讓她想起她的過去，這話從她嘴裏說出來顯得很滑稽，因為她是長著那樣一張娃娃臉，並且她其實比我大不了幾歲，然而她卻好象看破紅塵，這讓我感到害怕，我很快也會變得象她那樣滄桑嗎。我很好奇她到底經歷了什麼使她這麼年輕已經平和而沒有欲望，容易滿足，跟我好象已經不是同一代人，盡她看起來活潑可愛象個中學生。泊泊總像是一個迷，我越瞭解她越不理解她，或許我永遠也不會懂她。
我漸漸沒有力氣去抗爭什麼了，象一條快要斷氣的魚，似乎也沒有這個必要了，熱情和理想正在離我遠去，前途既不光明也不黑暗，只是平淡無奇罷了，一個越吹越大的肥皂泡破裂，連殘骸也沒有留下，於是我開始妥協，開始認識到我的父親母親可能是正確的，我並沒有別的路可以走，所有的路不過是指向同一個終點，並沒有光明大道，活著只是為了活著，別的什麼也沒有了。我這樣想的時候，眼睜睜地看見一些東西從我的身體裏飛出來，輕煙一樣漂走，離我遠去，留下我愈見沉重的軀殼。於是我不再急於掙脫頭頂上的網，奇怪的是它似乎也變得越來越松。
六 我和博西
我過生日的那天收到博西的明信片，他說小崩崩生日快樂，我現在在上海，我吃了一驚，他竟然一聲不響地真的跑到上海去了，博西告訴我他在那裏的見聞，他似乎玩得很開心，還說有禮物要送給我，我覺得很沮喪，哭起來，本來我還幻想著和他一起慶祝生日的情景，而他已經在千里之外，走之前都沒有通知我，這就是我的博西，我渴望從他那裏得到我的愛情的人，而他心裏根本沒有我，他隨時可能從我的世界裏消失掉，象水汽蒸發，或者是夢裏的一個泡沫，我開始懷疑自己的神經，真的有博西這個人嗎。
我感到我整個賴以生存的世界開始顛覆，我為一個根本不愛我的男人失去了貞操，我成天被我所受到的關於道德兩個字的教育質問，感到很困惑，我不知道是不是應該後悔，而後悔似乎也變得毫無意義。
那天我上街給自己買了一塊蛋糕，插上了蠟燭，在街上我看見一個老外男孩和一個亞洲女孩，他們似乎很相愛，抱在一起不肯分開，他們的頭埋進對方的肩膀裏，是恨不得鑽到對方的身體裏去的那種擁抱，我看著眼淚就自己一顆顆往下掉，那女孩在哭，男孩用手抹他的眼淚，然後他們又抱在一起接吻，他們的眼神讓我羡慕而妒忌，簡直象生離死別，難分難舍。我想我的一生不會有這樣的愛情了，死去活來的愛情大多相似，而不是愛情的男女關係各不相同。接著我又看見一個女人捧著一大束花在打電話，從她的表情可以想像她正在和送花的人說話，一臉的甜蜜，我開始可憐自己。
然而我知道我已經離不開博西了，在我們做了那件事之後，我不知道他對我是不是認真，象他這樣四處為家的人，他在上海會不會有了新的女朋友。
博西回來的那天我走在回家的路上電話突然大叫，我聽到博西的聲音簡直象做夢，他說立刻要見我，我高興瘋了，折回車站去等他。我的心開始狂跳，滿腦子只有他了，我從地獄進了天堂。不知等了多久，我終於聽見了喇叭聲，看見了他藍色的車子駛過來，他探出頭來向我招手了，我跑過去，跳進他的車裏，於是我又看見他了，笑嘻嘻地望著我，他說你好嗎，我就給了他一個大大的擁抱，我們接吻，在月光下，柔而甜象軟糖，我很快在他嘴裏溶化。我問他是不是把我忘了，他說天天都想你，不知道是真的還是假的。頭頂是星星，一切都很好，美得一塌糊塗，我喜歡他脫掉我的上衣用那樣的眼神看著我，那眼神足以勾走我的魂，現在我們是兩具勻稱的裸體，我們的皮膚發出誘惑的光澤，我覺得我們在一起好看極了，在他白而寬闊的胸膛裏我感覺到自己的軟弱和渺小，是個徹頭徹尾的女人，而他是堅強和偉大的，這感覺讓我非常著迷。他就那麼看著我，他的手指輕輕劃過我的身體，然後逗留在兩腿之間，他突然變戲法一樣手裏多一架照相機，他看著我說要給我拍照片，這樣我們不在一起的時候他可以看見我。我呆住了，一下子沒有辦法接受，因為我沒有想到他指的是這種照片，這有點象電影裏的一個陰謀，刺激而恐怖。可是我沒有辦法說不，在博西面前，於是我照著他的意思擺出各種姿態讓他拍我，活象個末流的三極演員，我喜歡他看我的眼神，象星光下的海水溫柔閃爍，為了這個我任他擺佈。
然後我們開始做愛，我喜歡他性感而粗糙的臉頰，和他軟弱的頭髮，可我還是疼，我的激情一落千丈。博西在我耳邊呢喃，他說抱緊我。。。小崩崩。。。別害怕。。。我不會傷害你的。。。過一會就不會疼了。他的聲音被月光施了魔法般的動人，他的動作溫柔體貼，於是我抱緊他對自己說這是我的男人，讓他很輕很慢地再次進入我，體會他在我身體裏面的感覺，他說very
wet, very tight, very
warm，他這麼說的時候活象一個尋找溫暖的大寶寶，讓我魂不守舍，雖然我疼的要裂開。他開始瘋狂地吻我，他的喘息聲非常性感，我知道他快要到了，然後乳白色的液體再次泄在我的身體上，我突然很感動，想著這是從我的男人身體裏流出來的。
接著他爬起來自顧自穿衣服，不再管我，好象電影散場。我又沮喪起來，難道他要的只是這個。我們穿好衣服，沒有話說了，他送我回家，只是象普通朋友那樣和我交談，分手前他叫我等他的電話，然後用他剛學會的上海話跟我說再見，於是我才又笑起來。他從車裏向我招手，駕車離開，他走了我才想起他說過有禮物要送給我的。
我們的關係就這麼確定下來，只要他在墨爾本，他就一定會來看我，每次我們都會躲在車裏做愛，然後抱在一起睡覺，可是我每次都睡不著，我睜著眼睛看他的臉，他有著好看的輪廓。有時候我看窗外的樹葉，他的手還摟著我，我很珍惜這樣的時刻，因為明天他可能又去了別處，這樣的日子很難說到底是不是幸福。我們之間似乎是靠著性來維繫的，沒有了這一層，就什麼也沒有了，我非常清楚地看到這一點。我們從未在一起過過夜，就算真的過，我想我也根本沒有辦法在他身邊入睡，和他在一起我永遠不踏實。我把和博西在一起所有的細節通通寫進日記本裏，因為我認為它們通通有被紀錄的必要，而在和博西分手以後，我再沒有興致寫過一個字。
由於當時博西在失業，而我在讀書，我們總是要省錢，所以我們哪里也不去，就呆在車裏，這讓我很快愛上了他那輛脾氣很大經常拋錨的房車，車子裏面是我們的溫柔鄉，車子的顏色象他的眼睛一樣迷人。某一天他給汽車新上了油漆，我的衣服上不小心擦到了一點，我一直很珍惜那件衣服，那上面有我們故事的見證。博西告訴我他的汽車是因為缺少愛才會這樣的，他在它身上花的錢不夠多，當它最後終於在一次車禍中報廢我和博西竟然也走到了盡頭，仿佛完成了它的歷史使命，我不知道這算是個預兆還是只是純粹的巧合。
某一次我們在車裏做愛的時候，反光鏡裏出現一個人影，我尖叫起來，我們趕緊穿好衣服，看見一個中學生模樣的男孩溜走，博西說若不是衣冠不整一定出去教訓他，可是這樣出去一定不大好看，我笑得稀裏嘩啦，他又說幸好碰見的不是員警，不然明天的新聞裏就要播出，被你爸媽看見就糟糕了。我覺得很離奇，我身上怎麼可能會發生這麼不正常的事情。這以後我們總是小心翼翼，他在車裏掛了很多布，某一天黃昏的時候落日的餘輝灑在那些布上，奇妙的光的圖案跳躍在我們周圍，璀璨而迷惑，博西的臉也更加不真實，讓我感到遙遠和陌生。
博西是個糊裏糊塗的人，記性很差，總是掉東西，後來我問了他好幾次我的禮物，他都說會幫我找，結果始終沒有找到，這之後他再沒有記起過我的生日是哪一天。然而他的糊塗也似乎很性感，酷極了，我覺得男人就應該這樣，不拘小節。儘管博西很窮，可是他極少向我借錢，偶爾借了也會很快還給我，很象個男子漢，我是瞧不起吃軟飯的男人的，不管他是不是很有才。偶爾他會叫我幫他辦點什麼事，他總是用一種商量的口氣問我行不行，因為他不喜歡被人指揮的同時，也不習慣指揮別人，所以他既不能當將軍也不能當小兵，他只適合從事一個人幹的事情，獨來獨往，成為這個喧鬧的城市裏最灑脫的那個人。每次我接到這樣的小任務總是興高采烈，我想他需要我。
如果博西去了別的地方，他會告訴我，他不在的日子我寫長而肉麻的信，等他回來給他看，我在信中說沒有他的日子沒有快樂，天空是灰的，沒有他的消息的時候我簡直是在煎熬，接到他的電話心花怒放，當他磁性的耳語聲柔得象蜜一樣迴響在我的耳朵裏的時候，我第一次真正體會這個詞的含義，我真的感到自己的心上在盛開出一朵百合。
我不知道我是不是他唯一的女朋友，我覺得這樣的戀愛和我的想像差得很遠，想到這一點我就沒有辦法不皺眉頭，甚至有點恨他，輕而易舉地毀了我關於愛情所有的幻想。他用駕輕就熟和無所謂的態度輕而易舉地拿走了我的第一次，使之幾乎沒有值得回憶的細節，這大大傷害了我，特別是象我這樣一個完美主義者，我可能為此怨恨他終生。可是我卻越來越離不開他，於是我除了接受沒有別的辦法，原來世界不是為我轉的，我沒有辦法得到一切。我以為戀愛可以解決我一直以來的問題，我以為那是一條通往幸福的途徑，可是事實並不是這樣的，沒有人能夠救我，問題還是在那裏，不會消失。
泊泊說我和她的友誼是在共同戰鬥中結下的，她指的是我們互相幫持著做完學校佈置的作業，我們常常在學校的機房一起工作到深夜，為了一個難題絞盡腦汁，共同出謀劃策，我喜歡這種有商有量的感覺，象放縱自己躺在一個柔軟的枕墊上，不在需要為了什麼費心。她說我們是吊在一棵樹上的螞蚱，一天晚上我給她打電話，她說一猜就知道是我的螞蚱打來的，她這麼說的時候，我感到我不再是孤獨的，這後面有溫暖的暈黃色燈光和糜糜人聲。泊泊的丈夫纜纜開著破汽車來學校接她，我們一起去吃夜宵，我就想此刻博西在幹什麼呢。
和泊泊漸漸熟了以後，我們談的話題就廣得多了，我們發現竟然有著驚人的相似之處，常常話只用說一半，對方就接上來了，於是兩人都有點相見恨晚的意思，都覺得很興奮。我沒有想到進了大學以後竟然還能夠交到真正投機的朋友，年齡越大，和人的相處越變得小心翼翼，也越來越沒有真心，常常只是為了一種相互利用的關係互相客套，很少有坦誠相待的時候了。泊泊象雨後的一道彩虹重新點亮了一些早已被我遺忘的感覺，一種知心知肺的快樂。和男人之間只可能有愛情，真正的友情只有女人才可以給我。
泊泊是個很討人喜歡的女孩，因為我發現對她獻殷勤的男孩比比皆是，我還發現她是個真正的沒頭腦，我並不是說她不聰明，而是她與身具來的莽撞的個性，她做事情很少瞻前顧後，很少考慮到後果，憑著一時性起，就把不該說的話說了，不該做的事也做了，好在大家不怎麼和她計較，反而被她那種沒頭沒腦沒有心計所吸引了。可是你踏上社會以後怎麼辦呢，現在是在學校，大家的關係還是比較單純的，纜纜常常不無擔心地這麼說。開始的時候我還以為泊泊是存心喜歡出風頭的人，當然我一直認為有能力的人不必躲躲閃閃，不必太在意別人的看法和議論，我甚至崇拜泊泊的無所顧忌。可是我完全錯了，泊泊害怕閒言閒語，害怕背上風流的名號，她也希望明哲保身，她只是太糊塗了，不知道自己在無意中犯下的錯誤罷了。於是我開始覺得泊泊的矛盾，也對她更加好奇起來。
泊泊告訴我她的初戀，那時候她只有19歲，還在中國的大學讀書，愛上了她的老師，他也愛上了她，他比她大的多，泊泊象很多這個年紀的女孩一樣不可避免地被成熟男人吸引，他成就了她的初戀，也毀了她一生的愛情。她告訴我，那段感情對她來說太強烈了，她回憶起那天她去學校的宿舍找他，決定勇敢地向他表白愛情，可惜他偏偏不在，而就在她沮喪地帶著灰暗的心情打算離開的時候，他偏偏又回來了，他們的眼睛很意外地撞在一起，於是一切盡在不言中，就在這一刻她把自己徹底交給了這個男人。雖然他們之間後來並沒有發生什麼，由於父母的干涉和這個成熟的男人的顧慮重重，他們的愛情還沒有開始已經過早的夭折，泊泊卻說死生契闊與子相悅。
我被泊泊古典似的愛情感動，也為泊泊的不幸扼腕，在她天真活潑的外表下面已經是心如止水，這在我們偶爾的談話中曇花一現地表露出來。泊泊說她對纜纜的感情更加接近一種親情，而不是愛情，重要的是他們在一起很快樂，她很少對纜纜津津樂道，也沒有什麼過高的要求，他們的感情象君子之交淡如水，不象我常常控制不住自己的嘴巴把博西的話當成聖旨到處宣揚，心裏明明知道這樣做很討人厭。
泊泊有一句名言，她說愛情是在錯誤的時間錯誤的地點和錯誤的人之間發生的錯誤的故事，而婚姻是在正確的時間正確的地點和正確的人發生的正確的事，這恰恰是她經歷的寫照，也算得上是精闢了。她知道我想寫小說，很支持我，小說永遠比現實更有意思。
博西周遊完全澳回來的時候我剛好在考試，他天天來看我，但是又不敢逗留太久，怕耽誤我復習。他在我的窗口大叫一聲，於是我從書堆裏抬起頭來，跑著去給他開門，他帶給我一包糖，我把它放在抽屜裏，每天吃一顆，日子就甜起來，考試似乎也變得微不足道。博西說解決人口問題最好的辦法是一生只允許做一次愛，說著他拉著我的手上床，我格格直笑。冬天慘澹的天氣躲在棉被裏做愛簡直像是一場夢似的不真實。我們的喘息聲總是把床感動地吱呀吱呀直哭。博西說我很可愛，偶爾也說我很性感，他這麼說的時候我就對著他笑。雖然我身體的器官仍然不太適應他的器官，可是我儘量把身體的感覺置之度外，在精神和意念上我是多麼熱忱地迎接著他的進入啊。這是一個很奇怪的現象，我們的感情是靠肉體的接觸來維繫的，但是這種感受卻又不完全是屬於肉體的，甚至可以說精神上的快樂遠遠超出了肉體，至少在我是這樣的，然而離開的肉體的接觸精神的快樂也不復存在。
每次做完愛博西精神抖擻而我則沮喪得一塌糊塗。接下來我們兩個無事可做，房間裏安靜的幾乎窒息，我們誰也沒有心情說點什麼，我就害怕他要走了，就算是無事可做我還是希望他一直一直呆下去，能看到他就是一種安慰。他一走我就覺得空落落的。博西說想要四個孩子，他問我呢，我不知道怎樣說好，我不敢說我一個也不要，我也解釋不清楚這樣做的動機，我只能說從來沒有想過。如果我和博西有了孩子，他或者她會有藍顏色的眼睛還是黑顏色的眼睛呢？走的時候他把我的計時器倒過來說在沙子流完之前你還可以想我，我覺得他是個那麼大那麼大的孩子，把我的心攪得柔軟而甜蜜。
博西過生日的時候我問他想要什麼，他說房子汽車還有周遊世界，我撇撇嘴說對不起你女朋友太窮了，我們說好一起去給他買一件衣服，可是後來我們總是沒有時間去逛街，他的生日禮物也象我的一樣泡了湯。他的車在生日那天壞了，我們沒能在一起慶祝他的生日，那天他滿30，30而立，他卻只有一輛開不動的破車。我為了見他騙我父母說要去學校，然後一個人在速食店裏坐了一下午，他的電話又打不通，我急得差點哭起來。過了很久他打電話來說來不了了。
後來我給博西的生日禮物是一張生日卡，上面有我的唇印，他看的時候撫摸我的頭髮，臉上漾著溫柔的笑意。還有就是我讓他把乳白色的液體射在了我的嘴裏，在我感到有什麼熱乎乎的東西流進我嘴裏的時候，我急忙把它們吐了出來，我抬起頭看他的時候，滿嘴還是被這種液體沾滿了，那樣子一定很逗，因為他立刻笑了起來，然後替我擦。我看見那天晚上的月亮又大又圓掛在天邊，我們都叫起來，我抱著他不想讓他走，而博西呢似乎顯得有些不耐煩，他哈欠連天地說還有一大堆事要辦，於是我識趣地放開了他。
博西告訴我他可能去香港教英語，因為他快沒有錢花了，如果去需要一年，我說那我怎麼辦了，他說不要擔心，不是世界末日，我會有假期回來看看你的，我突然很恨他的灑脫，為什麼他可以這麼不在乎我，這太殘忍了。
博西是個沒有家的人，他經常在朋友家住幾天，在親戚家住幾天，因為沒有家，他是個永遠在路上的人，開著車跑來跑去，不知道成天忙些什麼，大多數時候我打電話給他，他都在開車，不能多說話，他的語氣總是很冷淡，叫我過一會再打，或者說他會打回來，而我就開始坐立不安地等待，那等待常常是兩三個小時，我感到很傷心，有一次我和他說了，他說他就是這個樣子的，叫我不要在意，於是我不知道說什麼好，好象我連生他氣的資格也沒有，只有自己偷偷地哭。我決定用同樣的語氣對付他，可是聽到他由於想念我而變了調的聲音時我的防線頃刻倒塌，他告訴我好幾天找不到我，感到很焦慮，他說很想念我的聲音，很想見到我，他的語無倫次把我打動，我感到胸口發悶，氣血翻湧，就傻乎乎地笑了。我想這世界上大概只有他一個人會用這樣的語氣同我說話，而我也只會對他一個人這樣傻笑，這樣一想，有一點相依為命的感覺。可是他為什麼對我忽冷忽熱。
每次接到他的電話就會被母親罵，害得我不敢和他說話，他說一句我就應一句，他說你父親母親在家吧，我說是啊，他就在電話那頭笑，我想笑又不敢笑，我們都有困難重重的感覺，他要我儘量地瞞著他們，除非逼不得已，他說這種事情父母知道的越少越好，他這樣說使我嚴重沒有安全感，仿佛我們在搞地下工作，是不可以公開不可以見人的。博西還說況且我們現在又沒有什麼打算，我以為他指的打算是結婚，可他只是說比如一起出去度假，原來他根本沒有想到結婚這碼事，我的鼻子不受意識控制地酸起來。
我想博西其實並不愛我，除了和我做愛他幾乎不碰我，我們規規矩矩地坐著說話，他知道的事情很多，永遠不會沒有話題，道?塗?到他這裏也可以說的有板有眼，讓我佩服不已。我喜歡聽他說話，喜歡看他神采飛逸的樣子，我的眼睛裏流露著絕對的依賴。我喜歡就這樣和他坐在一起看天色漸漸暗下去，我們常常坐到速食店裏只剩下我們兩人。他的眼神總是突然之間變得溫柔，於是我們的談話突然中止，這時候我們體內的化學物質開始發生強烈的反應，於是我就開始了堅定的下墜。
我和他在一起很開心，他總是可以逗我笑，他是個絕對有幽默感的男人，並且達觀，雖然他的處境挺糟的，可是成天還是笑嘻嘻的樣子，他常說手和腳都還在就算過的不錯，他說這話的時候特別讓人心疼。可是我總覺得我們之間缺點什麼，我天天擔心他突然不再喜歡我，這讓我象個小可憐蟲，博西說我想的太多，他說太陽落下去還會升起來，我離開你也還會回來的，他這麼說的時候讓我把頭枕在他的腿上，我覺得很暈，似乎是幸福吧。我有時候搞不清楚我到底是真的愛博西，還是為了感動自己。博西總是要我不要把他放在第一位，他總是說學習更重要，他要我不要用太多時間想他，我知道他這麼說的意思是害怕我太愛他，而他卻沒有辦法回應。可是我卻做不到，如果我們約了見面，那麼整節課我都沒有心思上了，我坐在教室裏什麼也聽不見，不停地看表。
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小說世界0409