|
○ 中篇連載
等待夏天〈一〉
米果
初稿於2002。4。 9墨爾本家中
再稿於2002。5。25墨爾本家中
幸福就是能夠看到前方的希望，永遠處在春天，等待夏天的到來。
----- 作者，女，25歲，任職於電腦公司，業餘小說家，在上海出生長大，初中的時候出國，後來在墨爾本大學畢業，2002年四月完成其處女作「等待夏天」一個關於成長愛情和幸福的故事。
一 回憶
現在回憶起來，事情顯得模糊而遙遠了。時間就是這樣一個殘酷的精靈，在所有發生過的事情上蒙上一層灰，使它們看起來像是發了黃的舊照片，在黃昏的陽光裏變得模糊而不那麼重要了，不管它們曾經是多麼的鮮活和真實過。我現在就獨自坐在黃昏的陽光裏回憶著一些事情，回憶本身就有著黃昏的氣息，略略帶著一絲傷感的甜味，溫暖和惆悵地跟著太陽一起向黑暗緩慢下沉，我與自己就達到了最深刻的交流。對於回憶的迷戀，使我懷疑自己的心態是否過早的衰老，人們對我說那是屬於老年的。然而我在某位元女作家的作品中發現我並不是完全孤獨的，這更堅定了我打算嘗試寫作的決心。
關於這個決心的最初目的是為了逃避孤獨與空虛，尋找一種心靈的慰籍，一種真實而可靠的快樂。落落寡歡與格格不入從童年起就一直伴隨著我，使我永遠覺得自己是一個局外人，一個旁觀者，永遠隱藏在一個冷僻而淒清的角落裏，抱著一種冷漠而玩世的態度，置身事外，獨善其身。對於突如其來的光線我常常避之唯恐不及，我是一隻渾身長滿暗綠色斑紋的爬行動物，喜歡一切密不透風的地方，在環顧四周後確定自己避開了所有人的視線，就會覺得安全和放鬆，甚至充滿活力，反之則渾身不自在如芒刺在背。於是每到一個有人的地方，我就會尋找這樣一個藏身之處。父親和母親說我是個怕羞的孩子，老師說我不關心集體，他們都試圖把我帶到人群中去讓我受苦，然而我的孤僻毫無改變，一直伴隨我度過整個童年。
我唯一的娛樂是讀小說，小說裏的世界讓一切變得美好起來，我覺得我只能和小說裏的人物成為朋友，因為在現實生活裏我獨來獨往，待人冷漠，不喜歡與人溝通，我害怕被他們識破我偽裝的盔甲，看到我內心的軟弱無助與渴求，我不需要憐憫，我的自尊心在喜馬拉雅山頂，而自信心跌落穀底。
泊泊說崩崩你的臉上又開始出現那種神色了，我問她是什麼神色，她說就是那種無所倚傍的神色。她說自從認識我的時候起我的臉上就帶著這樣一種飄泊不定的神色，好象一個迷失的孩子莫名其妙地被扔在這個世界上，不知何去何從，茫然而困惑地去尋覓周圍任何可以依靠的東西。曾經有一度這種沒有歸宿的不確定性和敏感性的神情從我的臉上消失，那時我和柯楠正開始熱戀，我迫切地停靠進他的港灣，以為從此之後可以擺脫終日糾纏我的孤獨和淒涼，以為終於尋找到了我所想要得到的幸福。可是現在泊泊說這種神情再一次回到我的臉上，我的戀愛再一次以失敗告終。我對泊泊說大概我註定將永遠是一個流浪的人，永遠一無所有。
此時我坐在墨爾本的家裏，在盛夏的百無聊賴的蟬鳴聲中想起我在短短一年多內經歷的兩次戀愛，感到心力交瘁。我甚至還沒有足夠的時間去體會那種被人們稱之為幸福的感覺，那兩個曾經與我有過親密接觸的男人就已經先後象秋葉般迅速凋零離我而去。現在的我隨時都可能發生毀滅性的土崩瓦解，一泄千里，我開始期盼著這種崩潰的發生可以徹底地把我從痛苦的支撐下解脫出來。
我不知道為什麼父親對我抱了這麼大的希望，他總以為我應該是最好的，他總覺得我應該出人頭地。他讓我看很多的書，他還讓我學習拉小提琴，象我們這樣的獨身子女的父母親們總想讓我們學這學那，恨不得把全世界裝進我們的腦袋。然而我討厭那把漆得亮亮的時髦小琴，它簡直是我的一場惡夢，它優美的弧形象個大旋渦把無力對抗的我席捲而入，從此我所生活的那條弄堂裏經常回蕩著我生澀木然的琴聲。那時候我為了每星期要去見提琴老師而處於一種惶惶不可終日的情緒裏，我說不清楚害怕什麼，但每次提著琴走在那條通往音樂學院的兩旁佈滿了梧桐樹的法國式街道上，我老是希望時間過的慢一點再慢一點。其實那無疑是一條遺留著某些舊上海氣質的馬路，依稀還可以體會到當時闊綽與幽雅的生活。
我註定要讓我的父親失望了，因為我很快就在他的天將降大任於斯人的教育下變的胸無大志，我覺得我這輩子不可能有什麼大出息，我不曉得我的人生目標是什麼，我只是一個怯懦的孩子，對於未來不抱什麼太大的奢望，只想躲在我溫暖而安全的殼裏。可是家長們總要把我放到讓我不舒服的環境裏去，並且拿別人的孩子來激勵我。可我最終放棄了小提琴，不再有人對我成為提琴家抱任何希望，因為我拉起琴來簡直象一塊木頭，毫無感情可言，在別人的一片籲歎聲中我卻歡欣鼓舞，向混混沌沌的童年揮手告別。
二 關於愛情最初的印象
當表哥的手握住我的手的那刻，他把一種什麼東西通過對我手指的接觸輸入我冰涼而纖弱的心靈，使我體會到依靠，安全，還有柔情。更早一些的時候，我的提琴老師總是用他骨節突出溫暖而乾燥的大手捉住我冰涼潮濕略顯僵硬的手指，使它們漸漸地從寒冷中復蘇過來，那時候我還很害怕他，象許多膽小的孩子害怕老師。關於男人的最初印象是和手聯繫在一起的溫暖而有力量的感覺。
在我慢慢長大的日子裏，我曾經悲觀地認為自己永遠也不會戀愛了，對於愛情的嚮往和絕望交替地折磨著我成長的心靈。 我把戀愛看成除寫作以外另一條可以逃離寂寞的途徑，然而愛情似乎遙不可及，對於我這樣一個患有自閉症的女孩。我是個蒼白而不太快樂的女孩，嚴重缺乏安全感，我黃褐色的眼球裏盛著憂傷的渴望。我開始在我心愛的日記本裏寫下"憂鬱象一顆子彈把我擊中"或者"渴望愛情象一顆渴望發芽的種子"之類的句子，我還不敢把它們叫做詩，它們只是我的淩亂而沒有著落的心情。
對於高大而英俊的男孩的愛慕伴隨著那時剛剛開始流行起來的言情小說一起進入了我的青春期，我每天神經兮兮地總有一種要發生什麼事情的感覺，小說裏面公主和王子的戀愛故事常讓我為陌生男孩一個毫無來由的微笑搞得異常興奮。我和我最要好的兩個女朋友白和黑翹課去學校附近的溜冰場玩，這裏有許多比我們大一些的男孩，以一種被我們認為絕對瀟灑絕對酷斃的姿態在冰場上游刃自如，我那時候最大的心願就是希望他們中最酷最帥的男孩能夠拉起我的手，帶我一起在冰上劃出14歲的心跳。
黑和白都是我的同班同學，我們突然以最快的速度變得形影不離，那時候我們在小攤販處用零花錢買港臺明星的粘紙，白喜歡把它們夾在她的郵票簿裏，她對於某個明星的崇拜總是來去飛快，她是個喜歡熱鬧而不大有主意的女孩，在班上有很多聽她號令的男生，這讓我羡慕不已。黑和白完全不同，黑是個固執敏感的女孩，我和她經常因為意見不和而吵個不休，我們三個在一起的時間裏，我和黑幾乎有三分之一是在吵架中度過，而白似乎已經習慣了這種熱熱鬧鬧的氣氛。我們三個的友誼天長地久，我們甚至想脫離父母在一起生活，我們在那個夏季成天碰在一起聚會，商量各種各樣的設想和方案，然而整個夏季過去了也沒有什麼結果。
那時我的父親已經離開我和母親，隻身去了澳大利亞，希望在那裏開闢一個更好的生活環境。他給我們寄來的相片中那藍得沒有雲彩的天和空曠得幾乎沒有人煙的整潔街道讓我感到一片空白，我開始充滿恐懼地想像那個過於健康明亮和充滿規則的國度，還有那種肆無忌憚地陽光，所有的故事將在那裏被扼殺。
我想來想去也想不明白為什麼我的感情生活會是一團糟糕，讓父親母親擔心不已。我曾經是一個完美主義者，希望生活裏的一切都很完美，然後我的希望破滅。我的第一個男朋友博西是個無業遊民，或者叫做城市自由職業者，當初我正是被他身上那種自由自在無所拘束的灑脫和廣闊的生活空間吸引。博西最初是學醫的，可他很快對這種枯燥的死記硬背式的學習產生了厭倦，輟了學。之後他曾經當過英語老師，畫廊老闆，報刊編輯，周遊過歐洲列國。當他指著阿爾貝斯山脈的地圖對我說他曾獨自駕車穿越那裏的時候，我對他的崇拜到了無以復加的地步。
博西很窮，夏天的時候他輪流穿著僅有的三件T恤和三條褲衩，他坐在汽車裏對著反光鏡給自己剪頭髮，我們約會最常去的是麥當勞之類的速食店，或者不用買門票的公園，有的時候我們乾脆坐在他的車裏。他的車子是個大寶庫，他所有的家當都堆積在這裏。博西對我一點也不好，他常常招呼也不打就不知去向，然後我會突然接到他從世界的什麼角落打來的電話，告訴我他在那裏找了一份工作，最近可能回不來了。那段日子我晚上老是失眠，把枕頭哭得濕透。我甚至發誓永遠不要再看到他，可是當他帶著燦爛的微笑又一次站在我面前的時候我再一次被他所惑，於是一切又回到了從前。
我神經質地無數次對自己說跟博西分手吧，我已經被他折磨得體無完膚，然後又開始無休無止的想念，我實在是個優柔寡斷的女孩，不知道應該怎麼去處理自己的問題，直到柯楠把我解救出來。可是那真的是解救麼，我開始越來越懷疑，或許那不過是另外一個深淵。柯楠不愛他的妻子，從來沒有愛過，他和妻子早就處於一種分居的狀態，所以我不需要為什麼感到內疚。可是他們不離婚，可憐的柯楠，他的感情生活一片空白，然後他遇到了我，並且瘋狂地愛上我。可是他真的會娶我嗎，我不停地問自己，何況我們現在分居兩地。
白告訴我們她要和自己愛的人結婚生很多孩子，而我和黑說只要愛情不要婚姻，那時流行著一句叫做婚姻是愛情的墳墓的話，被我和黑奉為至理名言。我和黑雖然總是不和，但在這一點上卻驚人的相似。我們說白是個傻妞，她一定會成為我們中間第一個談戀愛的人。
某一天我們在公園的角落裏碰到一個裸露狂，我們被嚇呆了，驚叫著逃跑。他追著我們說小妹妹摸一下給你十塊錢。。。。。。跑出很遠我們仍然驚魂未定，剛才那只赤裸裸而巨大的生殖器的畫面以一種暗紅色的猥褻和污穢的震懾力刺激了我們的感官，使我們產生一種不潔的感覺，其間又夾帶著經歷了什麼的興奮。我們三個都各有所思，沈默不語，這是我們第一次看見男人的生殖器，沒想到會是這種方式。
上海在我的眼裏突然變得充滿了危險的氣氛，擁擠的公共汽車上出現抵觸在背後的堅硬的物件，我隱約地知道那意味著什麼，我感到厭惡卻不知如何逃開，我因此開始害怕擁擠的地方。莫名其妙的陌生男人對我說讓我一知半解的下流話，我嚇得兩腿發抖又充滿好奇。學校裏新開設了一門生理衛生科，男女同學被分開上課，教我們的那位胖乎乎的中年女老師在課堂上大聲疾呼千萬不要被男人的甜言蜜語或小恩小惠所迷惑，一定要保護好自己，不能讓他們隨便碰你，一失足成千古恨啊，她聲嘶力竭的表情讓我們感到男人們正在象惡狼一樣朝我們這些剛剛長大的小羊羔子們撲過來。某天半夜我醒來的時候發現我的乳房上面有一隻男人的手，我的表哥正睡在我的身邊，那只手輕而緩慢地撫摸著我，使我感到害怕和噁心，然而我裝成什麼也不知道又昏昏睡去。我不敢告訴任何人，從此以後一直躲著他，他給我一種混雜不清的感覺，必須承認我曾經為他的手心動過，這種純潔的感覺後來卻變成了隱諱的羞恥感。
這時學校裏出了一件事情，比我們高一年級的一個女生懷孕了，而作案的是我們班的一個男生。我們都知道他們兩個人要好，但誰也不知道竟然會鬧到這個地步。我們都被邀請去過那個男生的家，他的父母很少回來，也不怎麼管他，那裏完全是他自己的天地，零食，武打小說，港臺歌手的磁帶堆滿了房間，亂糟糟得透著一種自由自在的氣氛，要知道這些都是當時最時髦的東西，而我們這些中學生毫不例外地被時髦所獲，對他羡慕不已，當然最讓我們羡慕的是他們兩人同進同出的親熱樣。事情一鬧開，學校的氣氛一下變得非常緊張，不時有人被教導處叫去問話，我們一下了課就三三兩兩圍在一起鬼鬼祟祟地交頭接耳，仿佛地下黨一樣把得到的情報互相謠傳，再加上想像和猜測把事情說得繪聲繪色。這確實給我們枯燥的學習生活帶來了一劑調味料，男人和女人的話題從此不可逃避地成為我們最為關切的事情之一。這件事情最終以他們兩人的退學告終，別的我們就不得而知了。
現在青春期的友誼突然象一支響箭射中我孤獨的心，生活也開始有了那麼一點點希望，但很多時候我仍然象小時候一樣喜歡躲在一個絕對安全的環境裏，享受自己的秘密，而我的身體此刻正在開始出現各種讓我欣喜而羞澀的變化。拉上厚重的絲絨窗簾，房間由於光線不足透出一種懶洋洋晦暗的心情，這是一種與展露秘密有關的心情，我站在巨大的穿衣鏡前，鏡子便開始暴露我的身體，我看見自己微微隆起的乳房，粉紅色的乳頭是兩隻漂亮的蝴蝶，漆黑柔軟的陰毛透著森林的雨氣。肉欲的氣息漸漸升騰，我的手便不由自主地嘗試著探向欲望的山峰與深壑，身體的快感驚喜地隨之而來，我被兩腿之間複雜的構造和奇妙的反應迷惑，那裏開始變得潤濕而飽滿，是一隻馥鬱芬芳的果子，然後快感一瞬間如觸電般爆發崩塌，我被這新鮮的體驗嚇到，以為把自己搞壞了。直到身體慢慢恢復平靜我才緩過氣來，確定自己哪里都還是好好的。
後來我猜想我所經歷的感覺是被人們叫做高潮的東西，我開始不時地同自己玩，同時又被手淫這樣骯髒的字眼及從雜誌上看到的種種危害性嚇到，感到自己成了壞女孩，很想停止。然而當欲望升起的時候，我的手再一次不受意識控制地伸向那裏，我一直都是一個意識薄弱的女孩，控制不住自己的感情和身體，我隱隱約約地預感到自己長大以後會是個有故事的女人，並為此興奮不已。所以的人都對我說我是個文靜穩重的女孩，他們不知道我其實渴望墮落，我受不了沒有顏色的生活，那會讓我找不到活下去的理由。
和博西分手之後很長的一段日子裏他的音容笑貌仍然糾纏著我軟弱的神經，我的理智到了一種非常危險的階段，一不小心就會被氾濫的想念洪流擊垮，這種想念幾乎超過我對柯楠的思念之情，而這是不應該的。我會無緣無故地突然看見博西的某個小動作，或者聽見他說過的某一句話，甚至突然聞到他身上的氣味，這種無休無止的幻覺讓我的心一次次為之絞痛，眼淚決堤而下。突然想起他曾經說過的一個笑話會讓我象傻瓜一樣笑個不停，他的某個眼神總是異常清晰地出現，以前他一用這種眼神看我，我就會開始堅定的下墜，那是他在向我求歡的信號，他淺藍色的眼睛象溫柔的海水將我吞噬。每次他把我拉入懷中，我就不再知道還有天和地，我有的只是這個男人，他的頭髮海草般的柔軟，他的身體散發出一種乾淨的床單的氣味，那味道讓我著迷，於是我任由他的擺佈。
我曾無數次想像我們在多年後的某一天偶然重逢的情景，我不知道他還會不會給我那種足以把我化掉的微笑，或者他會用冷冰冰的眼睛看著我，他的眼睛這時變成了暗暗的灰色，象永遠晴不起來的天空，令人琢磨不透。這樣想的時候我寧願永遠不再見到他，我受不了結冰的博西。或許那時候他已經想不起我是誰，我從沒有搞清楚在我之前他曾有過多少女人，更無從想像在我之後會發生在他身上的故事。我不敢想和他重逢的時候他已經有了妻子和孩子，我們的過去將變得不值一提。
博西和柯楠交替出現在我的夢裏，還有一些沒有面孔的男人，現在我只能在夢裏和男人做愛了，那些支離破碎的情景讓我每次醒來都覺得非常傷心。博西在我耳邊發出的喘息聲和他身體的重量在夢裏顯得那麼真實，他的熱吻落在我的耳朵和脖子上，我夢見我問他我是不是在做夢，他說是的你不過是在做夢，我說可是為什麼象真的一樣呢，我對自己說一定不是做夢，然後我醒來，發現只有我一個人躺在床上，屋子裏冷清清的什麼也沒有。我甚至夢見過兩條交尾的鱷魚，它們的尾巴在高潮到來的時候發出紅色的電光。
夢見柯楠的時候更慘，他抵觸在我下身的東西軟綿綿的毫無穿透力，我們兩個都急哭了，抱在一起被沒完沒了的淚水淹沒，等我掙扎著醒來的時候，一種強烈的無力感再次讓我懷疑我們之間是不是真的沒有希望。
我的同桌紅有著鮮嫩欲滴的嘴唇，每次看到它們就讓我想起盛開的花朵，這讓我常常有吻它們一下的衝動。紅是我們的班長，長得好看極了，她的胸在那時已經很驕傲地挺起，高年級的男生們走過總對著她吹口哨，可紅根本不理他們。那時候我們開始嚼泡泡糖，然後比賽誰的泡泡吹得大，我們基本不注意不到1米7的男孩，私底下管他們叫三等殘廢。我老是和紅搗蛋，比如在她的課本上畫烏龜，或者把她的筆藏起來，我越是這樣紅越是喜歡我，於是圍著紅轉的人一下都對我好起來，這我可是看得一清二楚，原來她們壓根不拿我當回事。我和紅要好讓梅子很不高興，因為在紅成為我的同桌之前，梅子是紅最要好的朋友。梅子是文體委員，有著一雙鉤人的桃花眼，是班主任最寵的女生，因為她最懂得如何在那個老色狼面前發嗲。我們全班都討厭那個老色狼，他曾經乘一次大掃除的機會，把手搭在一個女生肩上長達十分鐘，後來那個女生在廁所裏哭得稀裏嘩啦的，讓我們特別同情。那時候還有關於他的各種傳聞，不堪入耳，他還喜歡在課堂上說下流話，甚至體罰差生，我們全班都在背後把他罵得狗血淋頭，可當著他的面誰也不敢說什麼。梅子因為懂得討好他，得了不少好處，同時她又會拉攏同學，搞得大家對她都沒什麼意見。我覺得她是個薛寶釵似的角色，很不喜歡她，但表面上我們倆卻好的一個人似的，那時候我還太不懂得做人的學問，我只是開始感覺到人際關係的錯綜複雜，會利用男人耍手段的女人是最聰明的女人，而我呢一根腸子通到底連彎都不會轉。
父親不在我們身邊的日子裏，家裏的事總有母親單位的叔叔們幫忙，我因此覺得母親是個有魅力的女人，她能把事情做得恰到好處，又不露痕跡。母親的人緣很好，我因此也沾了不少光，每次去她的單位，只要提到母親的名字，都會有些特殊的待遇，我很喜歡這種感覺，可惜我一點都不象母親，我繼承了父親太強的自我意識。父親在澳大利亞戶口黑了之後沒多久，因為轟動一時的六四事件而獲得了延長簽證，而我和母親也被允許與他團聚，事情往往是在最沒有希望最黑暗的時候突然出現轉機，雲開日出柳暗花明。
我開始上夜校補習英語，同去的還有紅和梅子，她們的哥哥一個在美國一個在加拿大，其實我們根本不怎麼好好讀書，我們是三個年輕可愛的女孩子，我們總是嘻嘻哈哈笑成一堆，惹得大家都朝我們看，這讓我們覺得很開心，就因為引起了別人的注意，我們這麼年輕，我們還不懂得愛情，我們只是朦朧得覺得有男孩子的目光注視的生活是多麼的美好。有個男孩每次走過我身邊總是哼著一首叫做特別的愛給特別的你的歌，我開始猜想他可能喜歡我，為了這個猜想我很喜歡見到他，雖然我們一直都沒有說過一句話。那時候的日子真是單純而充滿幻想呀，就因為什麼也沒有發生想像的翅膀可以飛得更遠。
|
小說世界0407